Quelque part à 444 km de la Terre, à bord d’une navette spatiale de la NASA, le 31 décembre 2008 à 9h42 :

  • Commandant : Oh les gars, ici le commandant qui vous parle. On finit la mission et on rentre à la maison. On a un réveillon à faire en bas, sur la planète bleue !
  • Pilote : C’est ça, on retourne sur la planète bleue pour boire des verres !
  • Commandant : Hin, hin, hin, c’est bon ça.
  • Pilote : Au réveillon, on peut aussi bien boire des verres que du rouge.
  • Commandant : C’est ton quart d’heure ou quoi ?
  • Ingénieur : Jeff finit de resserrer un boulon sur la station orbitale et on peut se casser d’ici.
  • Pilote : Comment qu’tu causes toi ? Tu manques pas d’air !
  • Commandant : Hin, hin, hin, surtout à cette altitude, hin hin hin.
  • Pilote : Toi, t’as besoin de t’oxygéner.
  • Comandant : Hin, hin, arrête, hin, hin, hin.
  • Spationaute : A y est, j’ai fini le resserrage de boulons. On peut redescendre.
  • Pilote : Tu serai pas fumeur, toi ?
  • Spationaute : Comment ça ?
  • Pilote : Ben, tu veux des cendres !
  • Commandant : T’es con, hin, hin, hin. Putain on se marre.
  • Pilote : Tu veux dire qu’on s’envoie en l’air ?
  • Commandant : T’es trop fort.
  • Ingénieur : Finie la marrade, on se casse d’ici. Je vais ouvrir le sas à Jeff.
  • Pilote : C’est sas, va l’ouvrir.
  • Commandant : Hin, hin, hin, j’en peux plus.
  • Spationaute : Les gars, vous sentez pas comme quelque chose ?
  • Ingénieur : Magne-toi de rentrer dans la navette. 
  • Spationaute : Vous sentez pas les vibrations ?
  • Pilote : T’as le palu ou quoi ?
  • Spationaute : Ressentez rien ?
  • Ingénieur : Bon alors tu rentres ? 
  • Commandant : Prêt pour mettre les gaz ?
  • Pilote : Ça va péter !
  • Commandant : Sois sérieux 2 minutes.
  • Spationaute : Putain… Regardez-moi ça…
  • Ingénieur : Ça quoi ?
  • Spationaute : Là-bas, regardez, ça file sur terre.
  • Pilote : Là, tu parles de nous dans 5 minutes.
  • Ingénieur : Nom de dieu. Qu’est-ce que c’est ?
  • Spationaute : Ça fonce droit sur terre.
  • Ingénieur : Nom de dieu… Ça va quand même pas…
  • Spationaute : Si je crois bien.
  • Commandant : Heu les gars, ce truc-là, c’est un vrai ? Je veux dire, c’est bien réel ?
  • Spationaute : Non tu rêves pas. 
  • Commandant : Allô Houston, vous avez un problème. Je répète : vous avez un problème.
  • Houston : C’est toi Mac ? C’est toi qui va avoir un problème si t’arrives en retard à la soirée.
  • Commandant : Mayday, Houston, mayday. Accrochez-vous, ça va bouger.
  • Houston : Une seconde Mac. Hé les gars, qui c’est qui a éteint les lumières ?
  • Commandant : Désolé Houston, désolé.
  • Houston : Comment ça le compteur est toujours sur « on » ? Passez-moi les services généraux, ils vont rétablir le cour…
  • Commandant : Bye bye Houston.
  • Ingénieur : Nom de dieu, l’astéroïde enfonce la Terre.
  • Spationaute : L’onde de choc vient d’avaler les USA.
  • Ingénieur : L’Everest vient de s’écrouler.
  • Spationaute : Le Pacifique s’est asséché.
  • Ingénieur : Le mur de magma enfonce le Groenland.
  • Commandant : Bye bye Houston. 
  • Spationaute : Le feu a envahi la Terre entière.
  • Pilote : Moi je vous dis, on est pas encore rentrés.
  • Spationaute : L’humanité vient de disparaître.
  • Ingénieur : Il ne reste plus que nous.
  • Commandant : Bye bye Houston, tonne tonne tonne.
  • Ingénieur : Il nous reste 10 heures de réserve d’oxygène.
  • Pilote : Même pas de quoi tenir jusqu’à minuit. 
  • Commandant : Tonne tonne tonne, housse housse housse.
  • Pilote : Je le sens plus ce réveillon.
  • Commandant : Bye bye oups.
  • Pilote : Bon l’année prochaine, j’arrête de faire le con. Et vous les gars, c’est quoi votre résolution pour 2009 ?
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  1. natachawinter dit :

    N’empêche, la vidéo fout vraiment les jetons !

  2. Tu veux un peu de Prozac pour commencer l’année ?

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