Des corps nichons pour le jus d’orange E. Leclerc

Bon, reprenons. On a un produit classique : le jus d’orange. Ou plutôt, la boisson à l’orange. Bah ouais, faut pas déconner. C’est orange, ça a le goût de l‘orange mais c’est pas de l’orange. Hé ho, on est chez E. Leclerc, hein !  On vend pas de la daube pour richards, nous.

Donc une boisson que tout le monde connaît et que nous, chez E. Leclerc, on aimerait bien refourguer le plus possible, histoire  de se goinfrer le plus possible. Bah ouais, on veut se faire du liquide avec du jus, ça coule de source, non ?

 Alors comment qu’on s’y prend-t-y ?

 • On pourrait faire un spot de pub à la télé.

 • Vi, vi et on pourrait aussi dire, enfin faire croire, que nos produits sont les plus beaux, les plus meilleurs, les plus qui font kiffer grave. Genre avec des gens qui en buvraient et qui l’aimeraient et qui souriraient.

 • Pas con, pas con. Et on irait faire le film aux Seychelles sur la plage de Dunkerque parce que ça coûte moins cher.

 • C’est bon ça. Et on mettrait les boissons en valeur grâce à un truc qui plairait à tous.

 • Heu… Quoi comme truc ?

 • Bah par exemple, on mettrait les boissons sur le capot d’une grosse voiture américaine. Bien en évidence. Et ça ferait saliver.

 • Attends attends, on pourrait faire autre chose de plus complètement ouf. Ça serait des nanas qui se serviraient en boisson à l’orange. Elles seraient habillées en bikini et on verrait leurs seins qui gigotent quand elles boiraient la boisson avec leur paille.

 • Et pis elles souriraient et les gens se diraient que la boisson est super bonne, comme les trois nanas. Et tout le monde voudrait en acheter.

 
Hé ho, on est chez E. Leclerc, hein ! Nous, la pub en daube, on en fait tous les jours. Nous ce qu’on veut, c’est la satisfaction du client, hein. Et si on avait pu, les soutifs, on les aurait virés. Les seins nus, ça fait encore plus vendre.

Et même l’idée de base, c’était que les 3 nanas s’embrassent avec fougue et se caressent en faisant couler le liquide orange sur leurs seins. Avec en gros plan, le jus d’orange.

Bah ouais, chez E. Leclerc, l’image de la femme, c’est super important. Ça fait hypermarcher le commerce.

Sixt, Sixt : les femmes savent se conduire !

 
 
Actuellement sur vos écrans internet (lemonde.fr et lepost.fr), la pub du loueur de voitures Sixt est un vivifiant hommage à la misogynie la plus con, si je puis dire. Si un doute vous habite (oui oui, en un mot, c’est quand même un post pro-féminin) il vous suffit de mater les bannières de Sixt.

Qu’est-ce qu’on y voit ? Des voitures dans des situations grotesques, mais 100% véridiques, genre garées dans la piscine, une bouche de métro ou entre un bateau et le quai, comme ci-dessus. Et tout ça, c’est apparemment et sûrement la faute aux femmes qui savent pas conduire, qui confondent la pédale de frein avec la pédale de l’accélérateur (pourtant pédale, c’est pas misogyne), et qui et qui.

Bah ouais, c’est bien connu : les femmes, en plus d’être casse-couilles, ça met aussi les voitures à la casse. C’est pour ça que les loueurs de voitures s’interdisaient, jusqu’à aujourd’hui, de considérer la femme comme une cliente potentielle.

Heureusement, chez Sixt, on n’est pas des gonzesses. Nous, on en a sous le capot. Si, chez Sixt on prête nos caisses aux femmes, nous. Ouaip. On a trouvé là un bon créneau pour nous démarquer de la concurrence (en un seul mot, hein). Et même qu’on a pas peur de retrouver nos véhicules dans les piscines, les métros et les ports de plaisance. Chez Sixt, on s’en branle, si on peut dire.

Woaw : louer aussi aux femmes. Quelle innovation ! Un trait de génie qui fait de Konstantin Sixt, le boss de la boîte, un homme con-blé, autrement dit un homme qui sait rentabiliser son approche du sexe faible.

C’est sûr, les femmes vont se faire un plaisir de niquer ses voitures…